Evo nekih linkova :D

www.vicevi.co.yu

www.sto-posto-zabava.com

www.vicevi-dana.com

Sedi vrabac u polju i posmatra kravu kako pase. u zlo doba krava obavi
fiziolosku potrebu i posere se na vrapca. Vrabac, onako mali, zatrpan
gomilom govana, poce da se koprca, pokusavajuci da izade. u tom naide
macka, izvadi ga i ... pojede.

1. POUKA: Ne misli ti svako zlo ko ti sere po glavi.
2. POUKA: Bolje je biti u govnima do guse, nego samo do kolena.
3. POUKA: Nije ti prijatelj svako ko te iz govana vadi.

Jednog dana, u niskom letu iznad obliznje sume, gavran ugleda komad
hleba. Vestim manevrom ga uze i nastavljajuci svoj let iznad drveca
pocne da razmislja:

- Ne smem sebi dozvoliti da me Lisica prevari kao onog Gavrana u basni. Ako Lisica kaze "Dobar dan, Gavrane", ja cu samo da
cutim i pravim se lud, jer ako progovorim ispasce mi hleb. Tako.

Lisica, koja je, takodjer, citala pomenutu basnu, ugledavsi Gavrana
sa kriskom hleba, odluci da ponovi dobitnu kombinaciju iz literature.

L: Dobar dan, Gavrane !
G: (on cuti)
L: Dobar dan, Gavrane !
G: (on cuti)
L: Gavrane, direktor ti jebe zenu !
G: STAAAA !

- ode hleb -

POUKA: Cuti kada ti direktor jebe zenu, jer ces ostati bez hleba

Pozvao Mujo pandure da dodju kod njega da vide kako je njegov sin glup.
I kaze on svom sinu:
- Sine ajde idi vidi da nisam napolju!
Dete, jadno i glupo otrca niz stepenice. Panduri - koma. Prasnuse u smeh "Ahahahahahaha". I kazu Muji:
- Pa mogao je samo pogledati kroz prozor!

Vozi se motorista i u jednom trenutku udari vrapca. Dobra dusa kakav je, odnese ga kuci, stavi ga u kavez, a pokraj njega hljeb i vodu. Drugo jutro vrabac se probudi i pocne razmišljati:
- Resetke, hleb, voda... u jebote, ubio sam motoristu!

Idu dva govneta kroz shumu. Idu, idu i tako naidju na proliv.
Proliv: Momci, gde cete?
Govna: U rat!
Proliv: Mogu sa vama???
Govna: NE! Vodimo samo cvrste momke!

Dolazi Perica kod učiteljice:
• Učiteljice, da l' biste mi pokazali sise?
• JU! Perice!
• Daću vam 100 dinara.
• HM. To je četvrtina plate. Može!
I pokaza mu ona sise.
• Učiteljice, da l' biste mi pokazali pičku?
• JU! Perice!
• Daću vam još sto dinara!
• HM! HM! Sve skupa pola plate. Može!
I pokaza mu ona i pičku.
• Učiteljice, da ja vas malo pojebem?
• JU! Perice!
• Daću vam još 200 dinara!
• Oho-ho! Sve skupa cela plata! Može!
Pojebe on nju i ode a učiteljica ostade da se obuče. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita:
• Je li vam doneo onaj mali Perica platu?

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
• Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i pre nego što se nešto dogodi!
Francuz:
• Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!
Turčin:
• Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!
Bosanac:
• Ja sam ponosan na sebe!
Svi ga pogledaju i pitaju:
• A zašto?
• Juče sam jeb'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!

Dolazi inspekcija u kontrolu u školu i učiteljica, sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost, kaže devojčicama da, ako Perica bude rekao neku ružnu reč, vrište i istrče iz učionice. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor:
• Je li, deco, je l' zna neko šta se ovo zida pored vaše škole.
Perica se javi:
• Ja znam.
• Šta, Perice?
• Javna kuća - kaže Perica.
Devojčice počeše da vrište i da istrčavaju napolje a Perica poče da viče:
• Stanite, kurve, tek su temelje udarili!!

Odvede mama sina u banju(inace sin ima rak).I tako mama krene da maze sina blatom tek odjednom sin pita mamu "Mama a el ce mene proci rak ako me mazes sa ovim" A ona ce njemu "Ma jok sine navikavam te na zemlju"

Mozda vi necete, ali sam se ja komirao na ovaj:
Mali Indijanac upita svojega oca, plemenskog poglavicu i vrača:
"Tata, zašto mi imamo tako duga imena, a bijelci tako kratka kao na pr.
Bill, Tex li Sam?"
Otac mu odgovori: "Vidiš sine, naša su imena simboli, znakovi, smisao,
pokazuju lepotu naše kulture, a ne kao kod belaca, koji se prenose iz
generacije u generaciju.
Ujedno pokazuju, kako smo bez obzira na progonstva preživeli.
Na primer, tvojoj je sestri ime - Mali romantični mesec iznad jezera, jer
je one noći, kada se rodila upravo taj prekrasni odsjaj bio u jezeru.
Onda je tu tvoj brat, Veliki beli konj, koji galopira kroz preriju
sveta, koju vidiš iz našeg logora, što predstavlja našu sposobnost
preživljavanja i životnu silu naših ljudi.
Veoma je jednostavno i razumljivo.
Imaš li još koje pitanje Mali puknuti kondom Made in China?"

Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
• Hajde ti guzi a ja ću mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, pizda ti materina!

Odlučio direktor bolnice da pusti jednog ludaka koji bude najpametniji. I tako dođe do prvog, a taj se udara s kamenom u glavu pa ga pita:
- Šta radiš to?
Ludak odgovara:
- Drogiram se.

Vidi direktor ovaj lud, on ostaje. Dođe do drugog, taj drži dva kamena u rukama i udara se po glavi. Pita njega direktor:
- Šta radiš to?
Ludak odgovara:
- Drogiram se.

Vidi direktor da je i on lud. I tako dođe do trećeg, kad on stoji, a oko njega puno kamenja. Pita ga direktor:
- A šta ti radiš?
- Ja sam diler... - odgovori ludak.

Ziveo jednom jedan nesrecan covek.
A bio je nesrecan jer je imao ogroman penis (50 cm), a samim tim i teško upotrebljiv. Odluci on da pokuša da reši svoj problem, pa krene da obilazi razne lekare. Medjutim, svaki od njih mu je davao odgovor da može da mu skrati doticnog, ali ne može da garantuje da ce ovaj posle toga funkcionisati kako treba. Covek revoltiran potraži pomoc od neke baba vracare. A ona mu rece:
• Slušaj, sinko, ja ne mogu da ti pomognem, ali preko sedam gora i sedam mora nalazi se jedna planina, i u njoj pecina. Idi tamo, i u njoj ceš naci jedan beli kamen, ispod njega je carobna žaba. Pitaj žabu da se uda za tebe, i ako odgovori NE, penis ce ti se skratiti za 10 cm.
Šta ce èovek, predje on tih 7 gora i 7 mora, nadje pecinu, nadje kamen, pronadje žabu i ...
• Žabo, žabo, udaj se za mene..
• NE - kaže žaba.
I gle cuda, penis mu se skrati za 10 cm. Sav srecan, krenu on ka izlazu iz pecine, ali zastade...
• *** ga, jeste mi se skratio za 10 cm, ali i sad je dugacak... Kad bi ga skratio još za 10 cm, bio bi mi dugacak 30 cm a to je taman kako treba (vrati se on ponovo kod žabe.)
• Žabo, žabo, udaj se za mene...
• NE! - viknu žaba.
I vrati se tako kuronja kuci sav srecan sa novom dužinom od 30 cm. Ali se ubrzo pokazalo da je i to puno. Nego, 20 cm bi bilo baš sasvim idealno. Vrati se on u pecinu i ...
• Žabo, žabo, udaj se za mene...
• Uuuu, jebo te, što si dosadan, NE, NE i NE!

Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduce u raj primaju samo sluchajeve koji su umrli spektakularnom smrcu. Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata. Sveti Petar:
- PRIMAMO SAMO NEOBICHNE SLUCHAJEVE!
Pokojnik:
- Saslushaj moju prichu! Uvek sam mislio da me zena vara. Tako sam doshao 3 sata ranije sa posla, trchao ko lud do 11-tog sprata, otvaram vrata, pretrazujem stan i na terasi nadjem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drzi se za gelender. Na to uzimam chekic i udaram svom snagom kretena po prstima. On pada na meko zbunje tachno ispod. Djubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frizider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sredjen, a meni je to uzbudjenje donelo infartk i eto, evo me kod tebe!
- OK - veli Sveti Petar - mozesh uci.
Ubrzo posle toga ponovo neko kuca na vrata.
- PRIMAMO SAMO NEOBICHNE SLUCHAJEVE - veli Sveti Petar.
- Nema problema - kaze pokojnik - Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje vezbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju, pa se u padu, u zadnji chas uhvatim za gelender terase stana ispod mog. "Boze" - pomislim - "kakva sreca da sam josh medju zivima". Tad dolazi neki idiot i udara chekicem po mojim prstima, ja padam i to pravo na mekani zbun! Pomislim: "Ludo, vec drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frizider!
- OK, mozesh uci u moj raj.
Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata.
- PRIMAMO SAMO NESRECNE SLUCHAJEVE! - kaze Sveti Petar.
- Nema problema - kaze pokojnik - Sedim posle jednog dobrog jebanja go u frizideru...
- UDJI!

Pita sudija Muju:
• Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52?
• Otkazale mi kočnice!
• Pa dobro ali baš toliko njih?
• Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
• I?
• Onda ja razmišljam "Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!"
• Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
• Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poče da beži među onih 50...

Lol,dobri su ti xD

Pisaju dva crnca sa mosta slobode:
-ala je vodna hladna
-ala je dno kamenito

idu dve plavuse ulicom i naidju na ogledalo kaze jedna:
-vidi moja slika!
uzme druga:
-u ala si ruzna!

Dolazi zeka u apoteku:
-imate sirup od sargarepe?
-nemamo
dolazi zeka drugi dan:
-imate sirup od sargarepe?
-nemamo
ode zeka i dodje direktor:
-sta trazi ovaj zec svakog dana ovde?
-stalno pita da li imamo sirup od sargarepe
-daj aj napravite mu
dolazi zeka 3 dan:
-imate li sirup od sargarepe?
-imamo!
-jel da da je bljak

Otvorila se apoteka u sumi.ujutro bila guzva 10000 stanovnika se naredjalo
sad dolazi zeka:
-moze malo mesta,samo da prodjem,samo malo,izvinite tako on dodje do 10. reda i izbace ga
dolazi sutradan sve isto dodje do 5. mesta i izbace ga.
dolazi on 3. dan i dodje do 3. mesta i izbace ga:
-sacu k***c da vam otvorim apoteku

Bila puna suma stanovnika,pa se dogovore da svako mora da
isprica vic.ako se bas svi budu smejali ostaje,ali ako se bar jedan ne smeje mrtav je.
dolazi lija isprica neki dobar vic i svi poce da se smeju sem mede,i ubiju lisicu
dolazi zeka isprica neku jadaru okorelu svi cute samo se meda smeje
pitaju medu sto se jedini smejes:
-ala je dobar onaj lijin vic

Bila je zima,vrucine teshke
Jedan je mrtvac,jahao peshke.
Sa sobom je vodio,crnkinju plavu...
Kosa joj leprshala niz cewlavu glavu !!!!
xaxaxaax,meni je ovo najjache...zz svima...

Pita učiteljica decu šta im roditelji rade. Te jednom otac policajac, drugom službenik, te ovo, te ono.... Perica neće da kaže.
• Šta je Perice?
• Ništa.
• Pa, ajde, reci.
• Pa, moj otac je striper u gej klubu. On igra i skida se drugim muškarcima za novac. Ponekad, kada je drugi muškarac baš zgodan i kada ponudi novac, moj otac ode posle posla sa njim da zajedno iznajme sobu u jeftinom hotelu. Tada za novac dozvoljava da drugi muškarac ima seks sa njim!
U učionici muk! Učiteljici neprijatno, skrene temu na nesto drugo, jedva nekako dovrši predavanje. Posle časa pita Pericu da li je moguće da je sve to istina. Na to će Perica:
• Ma, jok! Otac mi igra košarku za Srbiju i Crnu Goru, nego me blam da priznam.

Sedi Perica pored bicikla i moli se. Naiđe komšija i pita ga:
• Je li Perice, što se ti moliš? Otkud ti bicikl?
• Rekli su mi ako se svaki dan molim Bogu da ću dobiti bicikl...
• Pa imaš bicikl, što se još uvek moliš?
• Ma shvatio sam da svet tako ne radi, pa sam maznuo bicikl, a sad se molim Bogu za oproštaj!

Pita učiteljica decu šta je najbrže na svetu. Mali Nikola kaže:
• Metak.
Učiteljica kaže:
• Dobro, metak je brz, ali nije najbrži.
Mali štreber Slaviša kaže:
• Svetlost.
• Bravo! - kaže učiteljica.
Mala Marica romantičarka kaže:
• Misao je brža od svetlosti.
Učiteljica je oduševljena:
• Bravo, Marice!
A mali Perica kaže:
• Moj tata je još brži!
• Kako to? - pita učiteljica.
• Čuo sam kad je rekao mami: "Svršio sam brže nego što sam mislio"!

Zatraži učiteljica od sve dece da napišu po neku reč stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita šta je napisao.
• Hajde Perice! - proguta učiteljica knedlu.
• PERVERZIJA - izvali Perica.
• Dobro - prekine ga učiteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu reč, kao što inače umeš.
• Važi - kaže Perica. Zamislite dve žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže a druga ga grize. Koja je od njih udata?
• Pa... - učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže - Ona koja ga grize.
• Ne - kaže Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je perverzija

Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor. Riba, sva srećna, počne i ona spuštati prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:
• Šta je, i ti prdnula?

nasukao se informaticar, i dospe na pusto ostrvo...
i sedi on ceka da ga neko spase, preznojava se na vrucini gladan, zedan,...
- KAD ono pojavi se neka 10+ plavusha, i kaze mu dodji kod mene da se istusiras, jedes...
i on, naravno podje sa plavushom...

stignu kod nje, sredi se informaticar, sedne da odmori...kad ono dodje plavusa gola i kaze mu:

- sad cu da ti dam sve sto si ikada zeleo !

informaticar:

- NE SERI DA IMAS INTERNET !?!?


Pred venčanje:
On: "Da! To! Konačno sam dočekao!"
Ona: "Hoćeš da idem?"
On: "Ne! Ni pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me voliš?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zašto uopšte pitaš?"
Ona: "Da li me želiš poljubiti?"
On: "Još kako!"
Ona: "Da li me želiš udariti?"
On: "Nema šanse! Nisam takav čovek!"
Ona: "Mogu li ti verovati?"
I sad, posle vencanja, pročitajte ovaj tekst od dole prema gore!

Dosla fata kod muje u bolnicu u posetu.
-Mujo neces mi verovati sta mi se desilo!
-sta?
-zovem ja taksi i krenem kod tebe.
kad smo dosli vidim zaboravila sam novcanik
kaze vozac ne moras mi platiti samo mi popusi ili otpevaj nesto
-i sta si mu otpevala?
-mujo nije meni do pevanja dok si ti u bolnici

covek dosao na most da izvrsi samoubistvo jer
je dobio otkaz na poslu,zena ga ostavila pokupila sve pare i auto,
drugovi ga napustili.
taman da skoci,dolazi deda mraz.
-alo sta radis
-dobio sam otkaz zena me ostavila uzela sve
drugovi me napustili....
-samo mi popusi i bices sef,imaces 10 zena,imaces najbolji auto i najbolju kucu
i on stace popusi
-koliko ti imas godina
-45
-jos verujes u deda mraza

BoSkE`95 s.k ::covek dosao na most da izvrsi samoubistvo jer
je dobio otkaz na poslu,zena ga ostavila pokupila sve pare i auto,
drugovi ga napustili.
taman da skoci,dolazi deda mraz.
-alo sta radis
-dobio sam otkaz zena me ostavila uzela sve
drugovi me napustili....
-samo mi popusi i bices sef,imaces 10 zena,imaces najbolji auto i najbolju kucu
i on stace popusi
-koliko ti imas godina
-45
-jos verujes u deda mraza

ee za ovaj sam zno odavno al bas je super vic

Bila plavusa na testu za trudnocu, i dosla i rekla zemuncu!
Plavusa - Bila sam juce na testu za trudnocu!
Zemunac - I reci mi brate jel su teska pitanja xD

- Gde si ti celu noć! Priznaj!

- Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao poslednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući; onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja leva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala čaj sa rumom, pošto sam se smrzao menjajući točak. Kad sam hteo da krenem kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja vozila i radi alko test, pa sam morao da sačekam da odu, zbog ruma u čaju. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto...

- Ne laži, džukelo! Opet si celu noć bio u kancelariji i njakao kompjuter po forumu s onim tvojim ludacima!

Ovaj Ziletov (revolution) je dobar xD
A ni ovaj Banetov nije los

Powerslave ::Ovaj Ziletov (revolution) je dobar xD
A ni ovaj Banetov nije los

Probudi se ujutro perica da ide u skolu, i on se okrene levo nesto puca, okrene se desno o5 nesto puca, pogleda gore i dalje nesto puca, pogleda on dole kad puca njemu ku*ac za prwi cas